el king invita

ESTE BLOG ESTARÁ FUERA DE SERVICIO HASTA PRÓXIMO AVISO

otra de cocos

el king recomienda

la miscelánea, quince de octubre, ocho de la noche.

de anáhuac (fragmento)

*


Los pálidos rostros se arrastran
por pasillos subterráneos,
se atropellan atrapados en un largo gusano
de láminas eléctricas.
Atrapados en la jornada eterna
de los ojos sin noche
que lloran en secreto el color de la rabia.
Atrapados en un minuto eterno,
en los sonidos que lastiman, agudos gritos
de esa mujer muy gorda que pisa y se pisa
en su prisa, en su carrera por entrar, por salir,
por respirar.
Atrapados en los colores derretidos de las formas,
en el tráfico anónimo de los niños que repiten
las oscuras bolsas en los ojos de su madre.
Atrapados en el amanecer de los suicidas cobardes
perdidos en el túnel que recorre las ciudades.


*

el alud púrpura

(dar clic al cartel para verlo de mejor tamaño)

graffiti

Hostigados por invisibles genios, los corceles del sol conducen el liviano carro de nuestro destino, y hemos de limitarnos a sujetar bravamente las riendas y a desviar las ruedas a la derecha o a la izquierda, para que no choquen con una piedra o no se precipiten a un abismo. ¿Adónde vamos? ¡Quién sabe! En realidad, apenas nos acordamos de dónde venimos.

Johann Wolfgang Goethe

el king invita

(el king invita)

doscientos sesenta años

después de otra noche con fiebre en la que soñó a ángeles y victorias danzando sobre las llamas de un fuego perpetuo, el viejo despertó muy enfermo. le molestaba respirar, le dolían las articulaciones y el pecho. casi no desayunó y se fue directo a su estudio, caminando torpemente por los pasillos. llegó a su escritorio, pero no podía pensar y sentía malestar en el estómago. lo asaltó un sentimiento frío que jamás había experimentado. supo entonces que se estaba muriendo.

empezó a decir incoherencias, a balbucear y a moverse inquietamente. preocupada, otilia fue a buscar al doctor vogel y regresó con él poco tiempo después. el viejo estaba asustado, tenía el rostro pálido y por momentos parecía perderse en sus alucinaciones. gritó: «¡todo sería distinto si cada cual se dijera a sí mismo todos los días: no puedes hacer nada mejor por tus amigos que respetar sus alegrías y acrecentar su felicidad, gozando con ella!». para vogel fue evidente que el viejo tenía un ataque de nervios, había que administrarle algún calmante y remedios para la temperatura.

pocos minutos después de suministrar las drogas pertinentes, el viejo se calmó, y después de decir: «es como para volverse loco de atar, cuando se ve que hay hombres carentes de sentido y de sentimiento para lo poco que aún hay de valioso en la tierra», se quedó profundamente dormido. no tuvo sueños, durmió toda la noche y al despertar sintió que había descansado como nunca. era veintiuno de marzo y la primavera había empezado. el viejo despertó sintiéndose fresco y tranquilo. nada como recibir el sol y sentir que la piel se calienta, pensó, y dijo a la mujer que lo cuidaba, «¡manda abrir las ventanas, otilia, quiero ver la luz, más luz!» y agonizando con imágenes de mujeres perdidas en un resplandor inefable, el poeta murió acostado en el sofá de sus dolencias, mientras que una voz decía


bajo la nieve y la lluvia,
frente al viento,
en la bruma de los precipicios,
a través de la niebla.

el alud púrpura

(dar clic aquí)

más ciudad

también johann wolfgang goethe viajó por la anahuac, sobre la cuál esribió:


cuando contemplamos una existencia así, que cuenta alrededor de dos mil años de fecha, y que las vicisitudes de los tiempos han cambiado tan diversamente y tan de raíz, dejando, sin embargo, subsistentes el mismo suelo, la misma montaña, hasta con frecuencia las mismas columnas y muros, y en el pueblo las huellas del carácter antiguo, nos volvemos partícipes de las grandes decisiones del destino, de suerte que al principio se le hace difícil al observador desentrañar cómo la ciudad sigue a la ciudad, y no sólo la nueva y la antigua, sino deslindar también las diversas épocas de la antigua y la nueva…

vincent (de mientras)

otra anahuac

en alguna parte del libro "las ciudades invisibles", italo calvino hace a marco polo decir lo siguiente:

"parece que la ciudad continúa de un lado a otro en perspectiva multiplicando su repertorio de imágenes: en realidad no tiene espesor, consiste solo en un anverso y un reverso, como una hoja de papel, con una figura de un lado y otra del otro, que no pueden despegarse ni mirarse"

--

en otro momento, mientras el gran kan y polo fuman sus pipas en las hamacas imperiales, leemos esto:

"... la nube se detenía apenas salida de los labios, densa y lenta, y remitía a otra visión: las exhalaciones sobre los tejados de las metrópolis, el humo opaco que no se dispersa, la capa de miasmas que pesa sobre las calles bituminosas. no las frágiles nieblas de la memoria ni la seca transparencia, sino la chamusquina de las vidas quemadas que forman una costra sobre la ciudad, la esponja hinchada de materia vital que ya no circula, el atasco de pasado presente futuro que bloquea las existencias calcificadas en la ilusión del movimiento…"

.
.

alud púpura
(clic)

..

el king invita

paréntesis de escritorio

al capitán

(
qué ridículo te ves hoy, estado

que otros crean
el cuento
de tu fragilidad

la inocencia de tus armas
la limpia y dulce corrupción
de los menores

y que otros crean que la droga no es
el centro más importante
del dinero
)

hoy

tienes que leer al capitán

el king invita

una rolita (de mientras)

él me dio la bala

(para r)

las olas se arrastraban a los pies,
después de la puesta del sol.
tú dijiste:
tengo todo lo que quiero. voltee
a ver tu cabello
que apoyaste quebrado en mi hombro,
como culata o rifle apuntando
al horizonte. la niebla subía,
y el agua cambiaba claramente
en una eterna forma de comodidad
y de tormento.
voy a disparar contra esto,
me dije a mí mismo,
él me dio la bala.

mentira

está la bala pero no hay muerte. está la nivela pero no hay muerte. está el abrazo pero no hay muerte. está la puesta de sol, la desintegración y el odio violento y la ambición pero no hay muerte. no hay muerte en este blog y, por lo tanto, es una mentira.

foco verde

dar clic aquí

lluvia

pobre de aquél que se mojó hoy. seguro la primera lluvia del año quema. no había llovido en más de diez semanas; el aire, ese acordeón que sube y baja arriba de todos nuestros techos, era una nata con tonos morados que danzaba lentamente de un lado a otro, una gelatina que se mueve empujada desde el noreste, durante el día, y en la noche al suroeste de regreso. para un lado y para el otro, nata fermentada durante diez semanas.

no es sólo dióxido de carbono: tiene el humo del plástico quemado, tiene plomo y otras cosas que se pegan a la sangre, a los pulmones y que al respirarlas te abren heridas en la garganta. hoy llueve y las nubes, que son condensaciones gigantes de la humedad y de lo tóxico, derraman un líquido gris y nocivo.

al día siguiente de la primera lluvia, todos los árboles estaban tristes, las hojas habían sufrido el impacto de un baño de ácidos, el pasto era amarillo y hubo muchos seres vivos que no resistieron el dañino beso del agua.

mi viejo

mi padre es un hombre de rutinas, las necesita para que la vida sea, si no coherente, al menos manejable. requiere un orden planeado con anterioridad que pueda llevarse a cabo en medio del suceder inalcanzable. quizá también por eso los fractales: qué incertidumbre encontrarse adentro, metido en el acaecer incesante de un hecho que se desborda de sí mismo a una velocidad sorprendente; luz que crece, se derrite y nunca cesa, adentro afuera; una coloración que aparece en el azul de los ojos de mi padre, que ahora me está viendo, con sus barbas cambiando rápido hacia el blanco, mojadas con el café de la mañana.

(de mientras)

guerra de caca de burro

(a nat, sean, guty, vanis, toca, thais, jóse, pinto, amanda, mike, ale y los demás de la bc.)

hoy nos vi corriendo en ese valle custodiado por un amate amarillo. el pequeño claro de pasto verde, con su roca abrazada a una raíz de piedra, a los pies de tajos verticales de montañas con rostros de gigantes y castillos. era pleno día y por momentos vi el fuego prendido de la noche, quizá diez o quince jovencitos corriendo y gritando alrededor de la luz que alimentaban. guerra de caca de burro, guerra de caca de burro. había besos y danzas.

todo está y se desvanece. mi camino solitario por el cerro nos encuentra pero ya no estamos; es sólo el regodeo de la vida misma, de la tierra. somos parte del mínimo instante en el que cabe todo. tengo que escribir para ustedes porque en este atardecer estamos preparando el fuego para recibir la noche. nos escucho, ya después de un baño de años y agua caliente. escucho risas de pequeños y tiernos pedacitos de la nada. y comprendo que mañana, cuando despierten los días sin nosotros, sin saberlo seguiremos bailando al pie de la montaña.

(de mientras... y sí: i'll be there)

de llorar

llorar en ese momento íntimo en el que ya no hay nadie o llorar sobre un hombro —de los pocos posibles para hacerlo— por la vida, por la muerte, por nosotros. llorar por no encontrar algún sentido, por tenerlo, por buscarlo inútilmente, por perderlo. llorar por los años, por los bailes que jamás serán repuestos. por los amores de ayer, de anoche, de mañana. por la insulsa levedad que nos arrolla; por los días anodinos o por el silencio de los dioses. llorar por los amantes que revuelven la conciencia y que confunden; por las noches de locura desatada, por la cruda, por el miedo, por el ansia.

llorar siempre, hasta el cansancio, hasta dormir agotado y ya vacío. llorar por los tuyos que han partido y por tu muerte dolorosa. llorar en las noches sobre la cama, sin que nadie escuche sin que nadie sepa; desarmar el cuerpo y las entrañas, corroer la cara con las lágrimas saladas, con los mocos, con la mueca de la sonrisa herida, con las manos apretadas en el rostro, con la espalda destrozada y torcida, con la pena del silencio acumulado.

llorar con ese ruido tan molesto de animal adolorido que respira entrecortado, el ronco sollozo inigualable, el ridículo mugido en la garganta. llorar esta tristeza tan profunda que duele en el pecho como agujas, que punza en los ojos como aceite, que arde en las manos como historia. llorar y al día siguiente, con los ojos hinchados y el alma pesarosa más tranquila, salir a la calle sabiendo que estás vivo.

hoy

tienen que leer esta traducción de ferreira gullar,
hecha por paula abramo.

hoy

hay que leer al capitán y morir de risa

andrés rabadán

estoy encerrado, soy un preso que tiene pesadillas venidas del infierno; visiones de dolor, de fuego, de asesinos. pero muy de vez en cuando sueño que una mujer entra por la puerta de mi celda y me ve. viene vestida con pantalón y saco, de esos femeninos, acinturados. me saluda estrechando su mano con la mía, con su voz ronca y dulce que no termino de escuchar porque nuestros rostros se clavan uno al otro, cada vez más cerca, más cerca hasta que los alientos se tocan, y después los labios con un abrazo acalorado que sube su temperatura a la incandescencia. somos dos cuerpos de un color naranja cada vez más intenso, hasta el rojo. luz que a lo lejos, desde la calle en donde brillan las lámparas del hormigón con púas, se ve como un breve amanecer en medio de la madrugada.

yo tampoco (de mientras)

considerando en frío

qué curioso es el hombre. curioso pedacito triste y colorado que sólo se compone de días. pequeño animalito oscuro, hecho de nada, que se peina y se acicala. hombre gracias al trabajo y a las formas de entrelazar actividades para darse de comer. masa organizada, mandato y obediencia. pero a veces se detiene y piensa, o llora, y de ser una parte de aquel gran cuerpo que es, se hace él, él mismo. después el canto, la comida y los botones. qué animal es el hombre y sin embargo su tristeza me da una cachetada. animal inconcluso, fragmentado, que a cada atardecer sabe que sus días, siempre atroces, terminan por borrarse... yo lo quiero, lo odio con afecto, “y me es, en suma, indiferente”. hombre tiempo, hombre historia, hombre pequeño, te saludo y te doy un abrazo emocionado…


.......

y un pema de gil de biedma:

NO VOLVERÉ A SER JOVEN

Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde
-como todos los jóvenes, yo vine
a llevarme la vida por delante.

Dejar huella quería
y marcharme entre aplausos
-envejecer, morir, eran tan sólo
las dimensiones del teatro.

Pero ha pasado el tiempo
y la verdad desagradable asoma:
envejecer, morir,
es el único argumento de la obra.

---

caída libre

para stivy

vuelo arriba, muy arriba, viendo todo de lejos, muy chiquito. de pronto unas turbulencias, y alguien abre la puerta de la avioneta bimotor, un nuevo aire entra en la cabina, pero esto es apenas el inicio; abrieron la compuerta después del despegue, para que el calor no fuera tan intenso. ahora subimos y subimos. el viento entra por la puerta acompañado por el ronroneo de los motores. yo miro por la ventanilla, puedo reconocerlo todo: la laguna de maniantepec, bacocho, carrizalillo, puerto marinero; seguimos subiendo, a lo lejos la sierra se convierte en un terreno arrugado y seco, estamos tan alto que el vértigo se mezcla con el miedo, ¿estás listo? no, pero no importa, ya me están apretando cinturones, clic clic por todos lados, hay que tomar el orden para saltar, fila india hacia la puerta; adelante de mí va esteban, y después jawad, a quien veo caer: alcanzo a ver cómo va hacia abajo a una velocidad sorprendente. le toca a esteban, buena suerte hermano, nos vemos allá abajo, y desaparece del avión. mi turno, lo primero que sale del aparato es mi cara, el aire es fresco y húmedo, lo respiro recibiendo una caricia en mis pulmones, lo disfruto, el hombre al que estoy sujeto me indica que es el momento: tengo que colgarme de él. suelto las piernas, me tomo del arnés, ya no depende de mí estar en el avión, respiro una o dos veces, relájate, no hay vuelta atrás. una caída súbita es muy parecida a la confusión: no entiendes nada, pies cabeza arriba abajo, quién sabe qué está pasando; voy tranquilo, eso sí. de pronto todo se establece: el sonido del viento es ensordecedor, vamos cayendo boca abajo, con los brazos estirados y las piernas flexionadas hacia atrás. puedo respirar bien y sin embargo, cuando quiero gritarle al sol que se refleja en el horizonte del mar, o cuando damos la vuelta y quiero entonces hablarle a la sierra que desde esta altura se hace curva, no me escucho, no se escucha nada, sólo la velocidad cada vez más intensa, más y más y más, frente a mí veo al joven que me está haciendo un video: lo saludo: le grito algo así como “esto es de lo mejor que hay en la vida”, pero no escuchamos nada; siento un latido que grita con la fuerza del viento. mucho viento, aceleración constante. caer, sólo caer, la distancia con el suelo se hace cada vez más corta y una palmada en mi hombro es la señal: la hora de abrir el parapente. todo se detiene menos mi grito. ahora escucho mi propia voz que parece ajena. hace calor. la playa se ve allá abajo, estamos muy alto todavía. ¿quieres bajar más rápido? va. velocidad y ahora sí montaña rusa: caída y orgasmo. el paracaídas baja haciendo un remolino. otra vez, más rápido, ¡otra más!: ya veo a la gente, veo albercas y a la casa xcanda, vuelo cruzando la playa zicatela en el camino por llegar al piso: la arena está caliente, alzo las rodillas y, delicadamente, mis piernas reciben todo mi peso. esto parece ser todo,
and i try, and i try, and i try,
i can’t get no…

fragmentos (el king invita)

la serie fragmentos de orlando delgado es producto de más de dos años de trabajo y ensayo, en donde distintos estilos pictóricos se unen o ensamblan a través de uso de diferentes texturas, materiales, calidades y superficies. es una apuesta que apunta al reconocimiento de una imagen en movimiento, por el manejo heterogéneo de motivos plásticos que luchan entre la multiplicidad y el conjunto en cada pieza, en cada cuadro.

las partes proponen su reunión en la unicidad y, si bien el modelo del cuerpo humano es un eje que estructura las piezas, el diálogo con la imagen deviene en diversas temáticas, haciendo que la apuesta central sea la hechura y no el tema. el cuerpo humano desnudo pareciera un pretexto en donde la refracción y la textura proporcionan diversos puntos del encuentro con las piezas. de ahí la síntesis final: el cuadro se unifica por la abstracción, por las constantes visuales enmarcadas en los cuerpos desnudos.

es una pintura actual, contemporánea, enemistada con el rechazo de algún estilo o corriente pictórica, que propone la utilización de todo lo disponible. la historia y los materiales conviven en piezas que reúnen fragmentos y se integran; lo que ha permitido que el artista congregue y visite temas como la personalidad múltiple, cuya asociación se da sólo por la ilusión causada por el cuadro, esto provoca que el trabajo sea espontáneo y visceral: trazos ágiles, arriesgados, cuya búsqueda se cimienta en los materiales utilizados. esta serie nos recuerda que somos un conjunto de segmentos de nosotros mismos y del mundo, que día a día se componen de forma diferente.

con la serie de pintura fragmentos, delgado reúne, indaga y arriesga en el camino de la exploración estética. las cosas aún están por ser dichas, esperan el encuentro con los observadores de su tiempo. estamos, pues, llamados a reconocernos o no, en el juego constante de la configuración y la descomposición, en la posibilidad de (re)construir el mundo en cada momento.

---------------------------------

LA CASA DE CULTURA AZCAPOTZALCO
PRESENTA

FRAGMENTOS

PINTURA DE
ORLANDO DELGADO PIÑON


viernes 17 de abril de 2009, 18:00 hrs.

abierta hasta el 4 de mayo

av. azcapotzalco 605, a un lado de la catedral de azcapotzalco
y a tres cuadras del metro camarones

------------------------------------

(de mientras)

(este bloguero pide una disculpa a sus bloggers, pero se fue de vacaciones diez días al mar. mañana espera estar listo para reiniciar sus posteos. abrazo)

buenos días pakistán!

una cicatriz me cubre la cara. no fue una herida, no me corté, tampoco fue un accidente; tengo la mitad del rostro quemado, sólo hay dos vellos en el lugar donde estaría mi ceja derecha, de lo demás queda una piel rugosa, sin poros, que necesita la constante aplicación de crema porque se arruga como si fuera de papel; perdí el ojo, los párpados y por poco la vida. han pasado varios años y muchas cirugías: la primera fue para salvarme, el ácido vertido en mi cara, avanzaba adentro de la cavidad ocular hacia el cerebro y derretía todos los conductos de mi nariz y mi oído, sentí aceite hirviendo, pero el susto me lanzó a caminar sin rumbo por la calle. esto te lo mereces, escuché decir, sentí un ardor profundo, dejé de ver; caminé pegándome contra las paredes sin entender nada; choqué con la gente, escuché mi propia voz pidiendo ayuda; una mujer gritó, y un hombre dijo no me toques. no recuerdo más. dicen que llegué a una esquina donde había unos extranjeros que dieron aviso a la policía. ya pasó mucho tiempo y sigo muy asustada. temo que me lastimen otra vez en la calle. yo sé que en muchos lugares las mujeres están destinadas a soportar el oprobio con que el hombre muestra ser más fuerte, están condenadas a vivir la vergüenza pública y la violencia en casa. pero aquí vivimos algo poquito diferente, en el mejor de los casos nos lapidan, aunque cada vez hay más mujeres muertas con gasolina y fuego; a mí me quemaron el rostro con ácidos. y me aterra que mi vida sea una foto horrible comentada por alguien que después pasa al olvido, en el teatro de las vejaciones diarias.

créeme, derber // cohen iii

.

créeme, derber, tuve que actuar y hacerlo rápido; era mi naturaleza. llámame señor fankenstein con un límite. parecí despertar a la mitad de un accidente de carros, con miembros esparcidos por todos lados, con distantes voces gritando por su tranquilidad, muchos dedos señalando el camino a casa y todos los restos abrasadores como un queso rebanado fuera del celofán –-todo lo que tenía en este mundo de ruinas era una aguja e hilos, así que me puse de rodillas, jalé las piezas fuera del desastre y empecé a reunirlas. tenía una idea de cómo es un hombre, pero seguía cambiando. no podía dedicar toda mi vida en descubrir la mente ideal. todo lo que escuchaba era dolor y todo lo que veía, mutilación. mi aguja zurciendo desquiciada, que algunas veces encontré que corría el hilo sobre mi propia piel y que yo estaba urdido a mi creación grotesca –-ya nos desgarraría aparte--; después escuché mi voz aullando con otras y supe que no era el único sobre las rodillas tejiendo frenéticamente. había otros como yo, haciendo los mismos errores monstruosos, empujados con la misma urgencia impura, haciendo puntadas de ellos mismos en un montón arruinado, extrayéndose dolorosamente de sí mismos.
--pk, estás llorando, güey.
--perdóname
--deja de lloriquear. ya ves, ya perdiste el poder de tu erección.

man machine (de mientras)

una nota

dejé de escribir diez años.
Sólo diez años, porque quería beber.
charles bukowski

hoy en la mañana, mientras sacaba mis cosas de las cajas donde metí la vida para mudarme a un departamento en el ombligo de la gran urbe, encontré una nota entre los papeles que guardaba sin orden. una pequeña línea escrita con mi letra que decía “regreso en unos días”; en mis manos una nota que leí sin saber cuándo y a quién se la escribí, de la que ahora yo era el destinatario. volteé a ver la ventana, entraba un aire extrañamente húmedo, pegándome en la cara; entendí todo: me la dejó un hombre que habita en mí, antes de salir hacia centro de la ciudad; a él le encanta el caos y la destrucción, es quien desesperado me dicta todo lo que escribo. imaginé aquél hombre delgado y joven caminando por las calles muy borracho, drogado en busca de los lugares donde las mujeres se desvisten y rompiéndole la madre a todo hijo de puta que se ponga en mi camino; lo vi riéndose de mí, de las cosas que me importan. yo sé que no le gustan los cambios de casa, que detesta a la gente y no soporta el ruido. es ridículo pensar que se molesta cuando estoy enamorado, porque dice que sólo hay que gozar del sexo. hay un cabrón en mi cabeza, me dejó una nota de “regreso luego” y estoy sentado en mi estudio esperando a que regrese.

el king invita

polvo

serán ceniza, mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado.
paco de quevedo

la muerte y el amor son experiencias que suceden en la fisura, en la linde, en la irrupción de los contenidos y del devenir. nadie sabe qué pasa después de cruzar el umbral de la vida y de lo posible. de hecho hoy nos sonaría a un cuento para niños cosas como el “cielo”, el “hades”, el “más allá”. pero acaso en las cosmovisiones más acabadas siempre ha existido la duda, como se expresa en los textos de netzahualcoyotl, en los upanishads o en los escritos que rescatamos de sextus empiricus. el cuestionamiento de los hombres ante la inmensa duda de aquello que “pasará” o “será” después, acaso representado por una actividad ritual que, al parecer, habla desde la prehistoria de nosotros mismos: fuimos hombres en el momento en que empezamos a ofrendar a los muertos.

todo es perecedero. hoy en día, derrumbada la posibilidad explicativa que aspira a ser total, sólo nos quedan fragmentos, interpretaciones críticas, hermenéuticas instaurativas, visiones parciales y, sin embargo, desde lo más profundo de nosotros, una voz extraña, a veces ajena, se presenta como el canto incompleto que ha estado y está sin nosotros: el deseo, el terror, la inevitable aspiración divina o, si se quiere, el anhelo de lo imperecedero. ruptura, angustia íntima y algo, una breve luz o un recuerdo tibio, que se queda palpitando más allá de nuestro cuerpo y de nosotros mismos: la discontinuidad se quebranta para abrirse y perder su ritmo propio en un vasto universo oscuro, silencioso y continuo.

la muerte va a llegar y de un golpe nos sacará esta luz que penetra por los ojos. el alma (o lo que así llamamos para asir el lugar más íntimo en donde se juega los que somos), esa parte intangible y traviesa que nos quema y nos desborda, cruzará de nuevo los ríos de los tiempos para regresar a la cueva, a la montaña o a aquel dios que se ha nombrado en varias lenguas. pero en este trance, la experiencia acumulada del amor real encontrará su vehículo para trascenderse, para quedar en un reservorio de la memoria, en la experiencia de lo humano. somos parte de un solo cuerpo que se perdió a sí mismo y que, a la vez, se enriquece o degrada con su propio paso desgarrado e inconcluso. esa parte íntima, “venas, que humor a tanto fuego han dado”, se reduce a cenizas, a polvo y vuela dentro de una nebulosa vacía que forma pequeñas partículas que cristalizarán en los ojos de los hijos del hombre por venir.

notas / adopta un niño muerto

p'al junta

hace unos días comenzó a circular por internet una iniciativa impulsada por la población judía en méxico; se llamó “adopta un niño muerto”. más allá del escándalo, del contenido mediático y de la incomprensión que la campaña ha despertado, hay que apuntalar algunos elementos importantes.

en primer lugar, la calidad de un muerto, de un niño muerto. esto no es una estrategia morbosa para sacudir a “las buenas conciencias”. invitar a los judíos a que adopten un infante palestino asesinado en esta guerra irresoluble, le propone al mundo entero que el inmensurable precio de la vida no es ajeno a nadie. un niño es un niño en todo el mundo, el futuro joven, el recién llegado, el hijo del hombre.

todo aquel que adopta a un palestino muerto expresa su desacuerdo con este conflicto e iguala la vida de los niños, de cualquier infante. el relativismo cultural está vigente. nada nos diferencia de aquellos que están siendo atravesados por balas, justo ahora que se lee este párrafo.

estas reflexiones remiten de forma directa al problema de las víctimas. las conciencias hipócritas se conmueven con las imágenes televisivas de la desgracia palestina o se emocionan por la victoria casi total del estado judío sobre los árabes. en estos días miles de correos electrónicos han llegado a los buzones con imágenes de niños palestinos muertos, bajo leyendas como “me duele tu silencio”, o con fotos que equiparan el llamado holocausto judío con la masacre de palestinos en la actualidad. estas campañas de efectos especiales lo único que hacen es atrapar al hombre mediatizado, capturan a muchas personas que viven conectados a los media y que gracias a ello son portadores de una “opinión pública” creada. campañas que promueven el “pobrecitos”, el “qué desgracia” y que vierten opiniones fáciles y esgrimibles desde la comodidad del hogar o de la oficina; es decir, desde un mundo que se propone muy lejano a aquél en donde las bombas y los misiles de fragmentación siguen cayendo.

considerar a los muertos víctimas es un mecanismo activo del poder. la seducción del mensaje radica en la lejanía y en la diferencia. por eso, la propuesta de adoptar a un niño muerto conlleva un elemento importante. no estamos tan lejos de la masacre como se piensa. cuando yo hago mío un niño muerto le digo al mundo que el valor de una vida es el mismo en todos lados. aún más, estoy mostrando que no hay víctimas ajenas, que todos estamos involucrados en la destrucción del hombre por el hombre y que la única forma de atender este asunto es viéndolo de frente. los muertos no están en palestina, los muertos somos todos.

traca traca (de mientras)

mujer medianoche // cohen / ii

[para mi reina catalana]

llegué solo a un lugar lleno de gente. buscaba a alguien que tuviera líneas en la cara. la encontré ahí, pero ella ignoró todo mi interés. le pedí que me cargara; le dije: dama, ábreme, pero ella me desdeñó y me dijo que yo estaba muerto y que jamás podría regresar.

discutí toda la noche, como muchos hicieron antes, diciendo: lo que sea que me des, yo necesito mucho, mucho más. después ella señaló hacia el piso donde yo estaba de rodillas. dijo: no intentes usarme o rechazarme furtivamente, sólo gáname o piérdeme –para esto la oscuridad es!

lloré, ay, mujer medianoche, temo que te vuelvas vieja; las estrellas comen tu cuerpo y el viento te hace fría. si lloramos ahora, dijo ella, eso sólo será ignorado. así que caminé hacia la mañana, la dulce y temprana mañana, y pude escuchar a mi dama diciendo: me has ganado, señor mío, me has ganado.

el king invita

cohen / i

*

derber
encuéntrame por favor
ya casi tengo 30


*

mi nombre es iman

creo que fue ayer, ya no me acuerdo. por la mañana, mamá nos llevó a mis hermanos y mí a casa de mi abuela samia, donde pasaríamos el día. era temprano cuando llegamos, y samia nos abrió las puertas, recibiéndonos con un khubz y hummus, que todos menos yo disfrutaron y no porque no me quisieran dar; para mí es suficiente la cálida y deliciosa leche que me da mi mami, suzzane, de su joven pecho. eran las nueve y mi abuela, además del khubz estaba cocinando un delicioso sumaghiyyeh para la comida. estuvimos tranquilos un ratito. dunia, mi hermana mayor, jugaba a ser la mamá de mahmoud, mi hermanito, que se reía por todo lo que dunia le decía y le obligaba a hacer. mi mama hablaba con la abuelita, no sé bien de qué, quizá sobre mi padre. yo estaba en el suelo, sobre una cobija, viendo mis manos. me gusta ver mis manos porque a veces parece que se mueven solas, dibujando figuras frente a mí.

todo estaba tan bien y de pronto el piso cimbró. primero se escuchó un golpe lejos, con un sonido sordo y hueco; luego otro golpe más cerca y otro más, uno tras otro, cada vez más cerca, con un sonido agudo y explosivo. mi mama me levantó del piso y me tomó entre sus brazos. apresuró a dunia para que cargara a mahmoud y le gritó a samia que dejara todo lo que estuviera haciendo. teníamos que salir de ahí rápido, y me pareció chistosa la prisa nerviosa que hacía sudar las manos de suzzane. no sé qué pasó, pero escuché un golpe muy fuerte que pegó en la pared, destruyéndola. comencé a llorar. me asusté mucho, de un momento a otro todo un muro de la casa se había desplomado. quedamos al descubierto, entre tierra y polvo. mi mamá gritó al ver cómo afuera todas las casas se venían abajo, entre los gritos de ayuda y agonía de las personas heridas.

después se escuchó otra explosión, seguida del sonido metálico de balas o balines que rebotaron por todos lados. samia, a pesar de estar ya grande (tiene treinta y ocho años) gritó muy fuerte, pero lo que más me asustó fue escuchar a duina, y luego a mahmoud, llorando de dolor. no lloraron como cuando mi mamá los regaña. lloraban de pena, de dolor, algo les había pasado. no podía ver bien. sonó otro golpe aún más fuerte. esta vez fue mi madre la que empezó a gritar, gritaba y decía mi nombre. creo que me llamaba, gritaba llorando mi nombre. ya no me acuerdo. yo sólo sentí un ardor profundo en el pecho y después me quedé dormida.

el king recomienda

una prosa

para g.

habían terminado los juegos lúdicos y las mordidas del cachorro. caminaba por torres puntiagudas de cristales, por las espinas de la carne; pasillos de insaciable sed orgánica. entonces encontré tu guiño cálido y risueño, tus brazos con ramas de vida hecha sangre y tu esbelta humanidad–estuche, cofrecito con botín de resplandores. eras el viento que agita las hojas secas con estruendos; la carcajada curiosa incapaz de oscurecerse. con tu soplo sorprendiste al crepúsculo de mis amaneceres y a las flores del tiempo, conquistando el hielo de la altura y las cálidas noches del agua azul turquesa.

súbita fuerza centrípeta o remolino, en un parpadeo vi mi hombro junto al tuyo. la aleación de sentidos revelaba un puente entre el abismo y otro lado; no niego que salté sólo por verte. y ahí estabas, mirándome. así nació el espejo con dos caras, maravilla y maleficio. cruce de caminos: encuentro y diferencia. pero yo me quedo con las mejores fotos, con el perfume onírico de pendientes rocosas en el pecho de una mujer dormida; con la inconsistencia de los días de mar acompañados por tu canto de teponastle. me quedo con esas velas apagadas y no con el círculo intestino de confusión y rechazo: la incomprensión de los reflejos rotos.

si cuento para atrás te veo perdido. pero existe en la montaña un sotavento que algunas veces viaja hasta mi cama y le susurra a mi almohada, entre tambores, que el reflejo del calidoscopio se movía, y que en mi mano llevo el regalo de pequeños pedacitos rotos que cayeron de tus labios.

rolita (de mientras)

enséñame a morir, papá

para un amigo

te lo digo en serio. tenemos la misión de aprender a irnos. no hay nada que soporte la fragilidad del hombre. estamos solos, ante un mundo cada vez más astillado; ante hombres que no se reconocen con los suyos y se pierden en múltiples reflejos solipsistas. recuperemos la tribu, a la familia, a la sangre que late entre nosotros, para dar encause a nuestra muerte, al final del tiempo, del tiempo que soy. aprender a morir no depende sólo de mí. depende de mis muertos. si tú, padre, no me enseñas a morir, seguiré solo, haciendo historias de la historia, sabiéndome mentira. royendo cada noche mi grave incapacidad de morir tranquilo. tu muerte será como un lago en el que yo me acueste esta noche: agua que se detiene lenta y serena. ¡dame el lago más grande que quepa en el cielo de mis ojos, para aceptar el último momento! vivir una asfixia lenta, en que mi cuerpo se abandona. verlo, verme, me estoy muriendo, tú tranquilo, aquí se acaba, ya te vas…